Petites blague...

[Invité]

Toto:

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

Accident de voiture:

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Bobo

Toto vas voir sa maman
- Maman, Maman... je me suis fait mal !
- Où sa ?
- Là bas !

[Nema]

Ah oui l'humour ça fait du bien moralement-et même physiquement,c'est très bon pour la santé^^
Ma blague prèférée-c'est de l'humour noir,mais ce n'est pas méchant^^:

Un homme va partir en vacances pour un mois,et confie son chat à son meilleur ami:
-J'y tiens beaucoup,précise-t-il,prends-en bien soin.ET...si ce n'est pas trop te demander,pourrais-tu prendre des nouvelles de ma grand-mère,de temps en temps?Elle est très agée.
-Pas de problème,tu peux compter sur moi.
Rassuré,il pars...
A son retours,il demande à son ami:
-Alors,où il est mon chat?
-Ton chat,il est mort.
-Comment ça,mon chat il est mort?...Ecoute,tu connaissais mon attachement pour cet animal.Tu aurais pu m'annoncer ça avec précautions,par exemple:"ton chat,il était en train de jouer sur le bord du toit avec sa petite boulette,et patatra!IL est tombé".
-Bon,excuse-moi...
-Bon,bon...et ma grand-mère,comment va-t-elle?
-Ta grand-mère,elle était en train de jouer sur le bord du toit avec sa petite boulette,et patatra!Elle est tombée.

[Invité]

   Merci

[Invité]

C'est drôle  

[gédéon22]

"Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme."
Sacha Guitry

[Zabou P]

   

Merci pour ces belles blagues

[Yasashi]

Heureusement qu'aucun basketteur ne s'appelle Yoplait.

Imagine le commentateur "Et c'est un magnifique panier de Yoplait" !
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Un homme rentre dans un bar et dit à haute voix :

- Bonjour, quelqu'un aurait-il perdu une liasse de billets entourée d'un élastique ?

- Oui moi ! S'écria l'un des clients

- Eh bien j'ai retrouvé l'élastique !
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Dans le train, le contrôleur dit à une blonde :

- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.

- Ça c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse, et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

[gédéon22]

[gédéon22]

"La femme adultère, chez les Saxons, on la brûlait. Chez les Égyptiens, on lui coupait le nez. Chez les Romains, on lui coupait la tête. Aujourd'hui en France, on se moque de son mari."
Alphonse Karr

[JORDAN]

Merci pour ces petite blagues   qui en disent long   

[Yasashi]

Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."

Quel est l'animal le plus heureux du monde ?
Le hibou car sa femme est chouette.

[Invité]

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

C'est deux canards qui sont sur un lac et ils se croisent.
Y'en a un qui fait :
- coin-coin, et l'autre qui dit :
- Oh j'allais l 'dire !!!

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Deux puces sortent du cinéma, l'une dit à l'autre :
- On rentre à pied ou on prend un chien ?

[JORDAN]

Merci une fois de plus mon cher frère, très drôle en effet   

[Yasashi]

Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !
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Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :
- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?
- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !
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- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, c'est deux mauvaises.
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[JORDAN]

Oui, vraiment très bien ces petites blagues, merci   

[JORDAN]

Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

[Yasashi]

  Merci JORDAN ^.^

[Invité]

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Trois indiens fument le calumet de la paix dans un tee-pee :
Le premier dit
- Ugh !
Et passe le calumet à son voisin
Le deuxième fume un peu, réfléchis, puis une demie-heure après dit :
- Ugh !
et passe le calumet au troisième Indien
Celui-ci fait honneur au calumet, réfléchis, puis, une heure après dit :
- Ugh ! Ugh !
Sur ce, le premier :
- Ah non ! N'essaie pas de dévier le sujet !

[JORDAN]

Ah oui, excellent   

[Yasashi]

En effet merci beaucoup !   

[Yasashi]

Un poisson dit a un autre poisson:
- Alors, ton examen tu la réussi ?
Le poisson répond:
- Non, je suis dégouté…
Le premier reprend:
- Perds pas espoir, tu vas peut être te faire repêcher !!!

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C’est une petite crevette qui est sur le bord de l’eau et qui pleure.
Passant par là, un escargot lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
- Ma mère est partie à un cocktail et n’est toujours pas revenue…

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Deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c’est très dur. Arrivés
en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !!

[JORDAN]

Un bon conseil,
Vous avez des petits différents avec votre épouse,
Donnez lui votre carte bleu, ensuite tout ira dans le bon sens   
Bon, c'est bien souvent ce qu'on entend, mais il va de sois que cela va dans les deux sens    

[Yasashi]

/!\ Je tiens à préciser que cette blague ne vise en aucun cas les femmes et que cela reste une blague /!\


Pour poursuivre ta pensée :

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?

Le salaire de leur mari...

  

[Yasashi]

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

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